lunes, junio 30, 2014

Estuve en coma depresivo

Quería o intentaba despedirme - Música de tensión - de todo este infructífero año del cual he salido nuevamente viva, ilesa, sin nada de gravedad que lamentar...

El 2014 parecía que empezaba bien, estaba ocupada, luego dejé de trabajar y saqué la conclusión de que no puedo estar sin hacer nada, es la más lógica conclusión en la que debí enfocarme ántes, es el motivo principal por el que caigo fácilmente en la depresión y pensar en tanta mierda junta. Y así fué que Abril llegó a ser el mes más oscuro por el que pasé, aún me sorprendo de como estuve en ése mes, no voy a contar a detalle las cosas que hice, como para mantener un poco la dignididad a la cual me he referido muchas veces. Pero ya no pude conmigo misma que exploté, reventé, en serio aún sigo creyendo que puedo tener el control de mi misma, pero esa vez no pude conmigo que ya no me importó que alguien me viera en el peor de mis estados, me importó poco contarle mis miedos, pedirle entre lágrimas que me ayudara a salir de aquel hoyo negro...
 ¿Hoyo negro? Siempre supe de ése termino y hacía bromas al respecto. Bueno al fin lo conocí, o comprendí lo que era caer en el, bueno diablos ya estoy bastante vieja para no entenderlo. Esto ya no comprendía sólo la cuatro paredes de mi habitación; en donde me la pasaba a oscuras escuchando música, o en donde siempre prefería encerrarme porque todo/todos me aburrían; esto es pura depresión y la constante de que todo es negativo y triste y ya no sabes porque sigues viviendo que ya nada, absolutamente nada tiene sentido. Tal vez suene a otros periodos, pero lo nomino como el peor. Acaso creen que mensajes como: "Agradece que estas completa...", "Agradece que estas sana y no enferma de cosas peores...", "Agradece que no estas como esa gente que en VERDAD si pasa por penurias..." Lo sé, las personas depresivas lo sabemos, pero esas cosas nos importan poco, nos llegan, no sirven o tenemos un buen corcho mental que no permite que lo escuchemos, que lo entendamos. La insignificancia o no, de nuestros dramas es mucho mas grande... ¿Patético? Siempre. A algunos les toma mucho tiempo salir de ello y luego reírse de la situación y darse cuenta de lo imbéciles que fueron, me encantaría terminar con esto, en serio. Como si los 4 años en que me tiré al abandono no hubieran sido suficiente. Como si hubiera estado en coma, o algo asi... algo como eso suena mejor a decir, sobreviví encerrada.

Mi hermana mayor, ella tuvo que ser quién me rescatara, siempre está para mí y yo nunca para ella. No la merezco como hermana pero la tengo, a pesar de toda mi ingratitud con las personas que me quieren. Lo sé pero la mayor parte del tiempo me disculpo con la excusa de que una persona miserable como yo, no necesita molestar a esas pocas personas con mi parca personalidad.

Pucha, estaba a punto de visitar a un cardiólogo para que me chequeara porque me punzaba el corazón. Me dolía al respirar y me ardía, yo que odio los hospitales ya estaba a punto de hacerlo. Fué el mes en que menos dormía bien y hasta los que poco me hablaban, me preguntaban que hacía tan tarde en internet. A las justas dormía 4 horas, si dormía temprano, me levantaba de madrugada y si me dormía de madrugada igual estaba despierta temprano. Me maltraté físicamente, mis ojeras naturales se hicieron más notorias y bajé de peso. Ah! Y escuché mucha música, yo no podía despegarme de los auriculares o de subir el volumen de los parlantes al máximo. Bueno, es la parte casi cómica de este recuento, pero lo que hice a la par de esto es lo q me reservo porque da penita.

Y bueno, regresando al tema de cómo salí del hoyo negro, quién mas que mi hermana mayor para haberme ayudado, no a salir en la totalidad de mis problemas, pero si me hizo ver mas claro el panorama. En verdad ha sido una gran ayuda. Tanto que pucha, luego de lloqriquearle y desnudar todos mis temores, se conmovió y salió haciendo lo mismo conmigo, fué como esa situación de "hablemos de mujer a mujer" (Rayos! Se que me avergonzaré de contarles esto, pero es lo que paso) y luego de eso, dejó de caérseme el cabello en abundancia, mis problemas cardíacos terminaron y hasta recuperé un poco el sentido del humor y empecé a salir comunicarme y llevarme bien con mis hermanas y decidí aceptar al fin la nueva oportunidad que mi madre tanto me ofrecía, estudiar de nuevo.

Es asi que hace 2 meses estoy metida en esta etapa la cual mis hermanas califican como etapa de reinventación o algo asi. Yo les digo que se callen la boca pues lo mencionan cuando tengo alguna reacción o desición inesperada, odio que ahora todo lo vean de manera tan positiva, es muy radical para mi ¡Quiero ir a paso lento! Como en todo- ahahah - porque no se me quitan mis peores males, como la inseguridad, el pesimismo... creo que moriré en mi ley. No debo pensar asi, y tampoco quiero volver a ese terrible estado de frustración en donde imagino las múltiples formas en que puedo acabar conmigo. 

Un chico me dijo: - ¿Cómo pudiste vivir asi? - No lo sé, pero eso no era vida.

Chau 27.




PD: No fuí a ningún puto concierto a los que planeaba ir.. Voy 1 mes sin escuchar música y 1 mes sin facebook lol. He vuelto a pisar un salón y ando cuestionando mi capacidad intelectual, mi cerebro estuvo en coma mucho tiempo.