sábado, noviembre 30, 2013

Mi madre y ... me quiero morir

En serio dejé el título para el final, terminé la entrada y no tuve mejor idea, supongo debo dormir ya.

La semana pasada sucedió algo muy extraño, mi madre me llamó como es costumbre un Sábado en la madrugada (5am) y tuvimos la clásica conversación madre-hija q dura casi 1 hora y que no habíamos tenido desde hace meses pues porque yo trabajaba y lo q hacía a esa hora era dormir profundamente y nadie, nadie en casa se atrevería a intentar despertarme, pero bueno, eso no es lo extraño, lo raro fué q mi madre me hizo una extraña pregunta: Dime Kari, ¿Cuándo me vas a presentar a mi yerno? (Yo opté por reirme y tomarla a la ligera, como una pregunta graciosa para sacarme una confesión cuando inmeditamente despues de mi "jajaja" interrumpio mi madre...), ¿Para cuándo llega mi nieto? No veo el momento en llegar a casa y organizar una boda o engreír a mis nietos.
En ése momento ya mi jajaja era recontra finjido (Internamente me decía: "Pero madre! Qué diáblos dices! Ok Laly, apresúrate con su nieto!) y yo le decía no mamá, no tengo cabeza ni tiempo para pensar en tener una... y ella me seguía interrumpiendo con más preguntas de si no salía con unos de mis amigos o si en el trabajo conocí a alguien y yo seguía diciendo no mamáaaa (Y luego sentí q quería seguir durmiendo, había alguna interferencia telefónica q le impedía a mi madre el escucharme, todo se tornó pesado, ya quería colgar e irme a dormir) luego seguía insistiendo en q iba a esperar por el momento en q yo decida presentarle a mi enamorado y q ella me apoyaría en todo, pues porque confía en q se tratará de una excelente persona...

MADRE! Cómo podría ocultarte algo así? Cómo reservarme ese feliz momento en el que logre encontrar a la persona indicada para mí? A quién más le importaría mi felicidad? Quién ha logrado ser mi única amiga en este mundo? Con quién mas podría compartir todo lo q me pasa? Ay madre, el tiempo es cruel, 7 años sin vernos... definitivamente vamos a tener q recontruir nuestra relación de amigas.

Luego de esa llamada, me olvidé del tema y no me acordé de ello, hasta q un día soñé q mi madre nos sorprendió en casa con su llegada y q trajo muchas maletas con ropa q había traído para sus hijas, cuando abrí la mía encontré nada más y nada menos q ropa para bebé, al igual q la maleta para Laly (Mi hermana mayor) quien ya estaba embarazada y mi madre nos dijo: Como ya estan grandes, sólo les traje ropa para sus hijos. Éso ya califica como PESADILLA! Y bueno, luego de que pasaran 2 semanas más, mi madre volvió a hablar conmigo sobre el mismo tema (Y usó el mismo "chiste" de su yerno oculto y blablabla) e intenté explicarle mi forma de pensar (Mis ideas sobre el amor, el matrimonio, los hijos... ideas que he mantenido desde que tenía 16 años y es increíble q no haya cambiado mi forma de pensar acerca de esos puntos) tal vez necesita una actualización acerca del tema, digo, serán 7 años que no nos vemos y mi madre nueeeeeevamente impuso sus ideas sobre las mias finalizando con que recién empiezo a ver como es la vida (Osea sigo verde y me siento fatal que lo digan) y q con el tiempo cambiaré de opinión, q nadie podría sobrevivir sin tener compañía y que lo único que deseaba es que yo fuera feliz... Yo decidí parar con la actualización, es demasiado tiempo lo que necesitaría para estar en pegada al teléfono.

Tuve un Octubre completo de profunda reflexión (Pues aunque estuvo bien de dármela de arriesgada y dispuesta a aventurarme en tomar cualquier puesto de trabajo, fué una linda y estresante experiencia y así terminé con ese trabajo) y estuve con los ánimos en subida y bajada, no hay forma de cambiar lo q quiero cambiar, cada mes q pasa el panorama se hace más claro y me es difícil cambiar de ruta.  Estoy como q a punto de ser convencida de q mi destino está marcado y q no lo hago yo o no puedo hacerlo cambiar. Ya me estoy resignando y se me hace más fácil pensar en caer en ése ritmo rutinario en el q caen muchas personas: Sólo trabajar para subsistir. Que penoso contar algo asi. 

Cual maldita soñadora, deseo deseo y vuelvo a desear muy en el fondo que aparezca una alternativa, una oportunidad para revertir un tanto esta situación, pero despierto instantáneamente y con los pies en la tierra acepto mi realidad y aquí estoy de vuelta; ya teniendo en claro lo que me espera y trato de controlar este cáos de inseguridad en mi vida, evitándome mas problemas. 

Entonces querida madre ¿Qué no ves que hasta ahora no logro ni uno de mis objetivos? Nunca conoceré a esa persona que deseaba para mí y ni modo q por miedo a la soledad me conforme con cualquiera. ¿Hijos? Vaya, a las justas puedo con mi vida y ver niños me sigue estresando, sobretodo sus llantos o berrinches, me enervan, no.  ¿Matrimonio? En caso quede vertiginosamente atrapada en una relación amorosa, no esperes boda en iglesia que católica ya no soy, ni boda civil que me vale un comino atarme a una persona firmando unos malditos papeles. 
Cuando regreses tendré paciencia para explicarte todo ello y ya cuando pongas en orden a nuestra linda familia y sobretodo a mis hermanas (Que te las dejo sana y salvas, tal cual como nos viste hace 6 años) quiero desaparecerme y al menos quiero tratar de hacer 2 viajes al interior y quien sabe al exterior y con suerte ganarme con algún puto Festival musical de los que no veré por aqui.

Ojalá pronto empiece a trabajar que se acerca el fin de este pésimo año para mi. El sol cada vez decide salir en las mañanas y la primavera empezó a molestarme y los ocasos me son tan deprimentes, no no, necesito trabajar y en la tarde, para no sentir la actividad de esta maldita estación, la detesto y ya no quiero imaginarme lo que será a mediados de Diciembre q empezará el verano, mientras las calles se comiencen a llenar de zombicompradores navideños, pero ese es otro tema.

PD: Estuve esta madrugada haciendo otra entrada bloguera y al no terminarla les entrego esta chanfaina que guardé hace 1 mes. Al final conseguí otro empleo, nunca será lo que quiera pero "A NADA". Disculpen mi lindo setlist de canciones cursis que no cambio hace mas de medio año, ando muuuy ocupada.