martes, octubre 02, 2012

Masa quebrada, vida quebrada...

Soy todo lo que nunca quise ser... desesperada, depresiva, obsesiva, maniática, nostálgica e impulsiva; creo q se me escapan un par de términos más, pero es lo q más estoy detestando en mí. Quisiera no venir con el mismo rollo, quisiera q algunos dejaran de pensar q estoy "loca" o q estoy exagerando en la forma en cómo me describo, pero es lo más sincero q puedo decir sobre mí.

Atrás quedaron esos días en donde era realmente tranquila, callada, centrada, pacienciosa y hasta sumisa. Nunca decia no a los favores y todo podría resolverlo con algo de positivismo. No sé cuando perdí todo eso o dejé se ser asi.

Mi nivel de distracción y desconcentración típicos en mí, se han elevado al punto de que mi familia se ha dado cuenta, eso q paro sola el mayor tiempo en casa. Un día quise hacer mermelada y simplemente olvidé q dejé cociendo azúcar con fresas y nisiquiera percibir el olor a quemado y recién me dí cuenta cuando dejé de meditar sobre mi vida en el sillón y empecé a ver la humadera, de lo poco q puedo mencionar... Y así han venido sucediendo pequeños accidentes por olvidar cosas y justo ponerme a pensar en otras...

Hablo poco con mi familia, me pierdo facilmente en la hilación de una conversación, me tomo más tiempo en meditar en mi cama antes de levantarme, sueño mas veces despierta, he perdido el contacto con las amistades, de pronto alejarme de muchas actividades me ha confortado, incluso no estar más tiempo en internet me hizo bien, igual al no tener cable, estar casi 1 año sin celular... de pronto aceptar esta falsa realidad de q estoy bien mientras nada me afecte o nadie diga nada, se ha vuelto costumbre. Como si ya no esperar nada de esta vida, salvo mi tranquilidad. Vivir, morir, da igual.

¿Qué pasó durante estos 3 meses? Luego de cumplir mis 26 años de sobrevivencia... intenté hacerme un gracioso regalo...quise hacer mi versión chibi (Googlea) muñeca en cerámica al frío... el rollo fué q de pronto no me salía la cabeza, ni las piernas, ni el resto del cuerpo... la masa se me quebraba, se me secaba, se echaba a perder. Por más q intentaba, todo se destinaba a fracazar y acababa agarrando la masa, enrollándola, estirandola/arrugándola y aventándola por algún lugar de mi cuarto, incluso probé 2 días más y terminé pateando el tablero con todo y pinturas y´fué así q algo tan pequeño me sacó nuevamente de mis casillas. No obtuve el regalo q quise darme... un pedazo de masa a desencadenado todo este cambio...

Y fué asi q poco a poco acepté todo lo q les comenté al inicio, me vida se ha convertido en una batalla de nunca acabar, se han despertado todos mis demonios juntos, la frustración por no saber de donde empezar a dar vuelta ésta mala situación empeora, hace q me desequilibre y q yo sola me sabotee.
Parece simple, parece facil, parece cuestión de desición pero siento q no tengo fuerzas. Más fácil resulta odiarme y manipular mis hábitos y costumbres, de modo q así los días pasen yaaa y no los sienta... pero cuando tengo chispazos de conciencia, me deprimo nuevamente porque lo único q logro es acelerar el tiempo q tengo para cambiar...

Sé q me arrepentiré de haber publicado esto, pero es mucho para soportarlo dentro de mí y siento q ya mi cerebro no almacena mucho. Además yo no torturo a las personas con mis rollos personales, no las obligo a q me escuchen hasta q se aburran, no pido q me consuelen y mucho menos quiero recibir migajas de lástima, mucha gente vive su vida intensamente q es un desperdicio mirar a un costado o hacia atrás. Váya! Aún la pego de considerada con el resto, asi q aseguro más buena onda ALLÁ AFUERA, mientras logre sanar o cerrar heridas, no sé como decirlo sin sonar cursi.

Quise curarlo con comida, pero mis platillos favoritos me salen hartando un poco; quise distraerme volviendo a mis antiguos pasatiempos, pero me espanto al darme cuenta q ya no es lo mismo, me perdí me retrasé, debo actualizarme; hasta la infalible Música q me acompaña todos los días, me jugó una mala pasada... bueno no le echaré la culpa, el error es humano...

Seguiré hasta donde pueda... muchas gracias por llegar a éste punto final .

PD: Un acontecimiento musical resultaba pretencioso para q yo pueda finalmente desfogar un poco toda la mala carga interna q llevaba, si, hablo del pseudo-festival PTF... ríanse, le tenía fé... los preciados 90's con Garbage, acompañada por las "neo-bands" como Kasabian y TV on the Radio era lo q perfectamente buscaba... ¿Saben qué? Váyanse a la mierda! Yo cometo una locura el 2013!!