martes, octubre 02, 2012

Masa quebrada, vida quebrada...

Soy todo lo que nunca quise ser... desesperada, depresiva, obsesiva, maniática, nostálgica e impulsiva; creo q se me escapan un par de términos más, pero es lo q más estoy detestando en mí. Quisiera no venir con el mismo rollo, quisiera q algunos dejaran de pensar q estoy "loca" o q estoy exagerando en la forma en cómo me describo, pero es lo más sincero q puedo decir sobre mí.

Atrás quedaron esos días en donde era realmente tranquila, callada, centrada, pacienciosa y hasta sumisa. Nunca decia no a los favores y todo podría resolverlo con algo de positivismo. No sé cuando perdí todo eso o dejé se ser asi.

Mi nivel de distracción y desconcentración típicos en mí, se han elevado al punto de que mi familia se ha dado cuenta, eso q paro sola el mayor tiempo en casa. Un día quise hacer mermelada y simplemente olvidé q dejé cociendo azúcar con fresas y nisiquiera percibir el olor a quemado y recién me dí cuenta cuando dejé de meditar sobre mi vida en el sillón y empecé a ver la humadera, de lo poco q puedo mencionar... Y así han venido sucediendo pequeños accidentes por olvidar cosas y justo ponerme a pensar en otras...

Hablo poco con mi familia, me pierdo facilmente en la hilación de una conversación, me tomo más tiempo en meditar en mi cama antes de levantarme, sueño mas veces despierta, he perdido el contacto con las amistades, de pronto alejarme de muchas actividades me ha confortado, incluso no estar más tiempo en internet me hizo bien, igual al no tener cable, estar casi 1 año sin celular... de pronto aceptar esta falsa realidad de q estoy bien mientras nada me afecte o nadie diga nada, se ha vuelto costumbre. Como si ya no esperar nada de esta vida, salvo mi tranquilidad. Vivir, morir, da igual.

¿Qué pasó durante estos 3 meses? Luego de cumplir mis 26 años de sobrevivencia... intenté hacerme un gracioso regalo...quise hacer mi versión chibi (Googlea) muñeca en cerámica al frío... el rollo fué q de pronto no me salía la cabeza, ni las piernas, ni el resto del cuerpo... la masa se me quebraba, se me secaba, se echaba a perder. Por más q intentaba, todo se destinaba a fracazar y acababa agarrando la masa, enrollándola, estirandola/arrugándola y aventándola por algún lugar de mi cuarto, incluso probé 2 días más y terminé pateando el tablero con todo y pinturas y´fué así q algo tan pequeño me sacó nuevamente de mis casillas. No obtuve el regalo q quise darme... un pedazo de masa a desencadenado todo este cambio...

Y fué asi q poco a poco acepté todo lo q les comenté al inicio, me vida se ha convertido en una batalla de nunca acabar, se han despertado todos mis demonios juntos, la frustración por no saber de donde empezar a dar vuelta ésta mala situación empeora, hace q me desequilibre y q yo sola me sabotee.
Parece simple, parece facil, parece cuestión de desición pero siento q no tengo fuerzas. Más fácil resulta odiarme y manipular mis hábitos y costumbres, de modo q así los días pasen yaaa y no los sienta... pero cuando tengo chispazos de conciencia, me deprimo nuevamente porque lo único q logro es acelerar el tiempo q tengo para cambiar...

Sé q me arrepentiré de haber publicado esto, pero es mucho para soportarlo dentro de mí y siento q ya mi cerebro no almacena mucho. Además yo no torturo a las personas con mis rollos personales, no las obligo a q me escuchen hasta q se aburran, no pido q me consuelen y mucho menos quiero recibir migajas de lástima, mucha gente vive su vida intensamente q es un desperdicio mirar a un costado o hacia atrás. Váya! Aún la pego de considerada con el resto, asi q aseguro más buena onda ALLÁ AFUERA, mientras logre sanar o cerrar heridas, no sé como decirlo sin sonar cursi.

Quise curarlo con comida, pero mis platillos favoritos me salen hartando un poco; quise distraerme volviendo a mis antiguos pasatiempos, pero me espanto al darme cuenta q ya no es lo mismo, me perdí me retrasé, debo actualizarme; hasta la infalible Música q me acompaña todos los días, me jugó una mala pasada... bueno no le echaré la culpa, el error es humano...

Seguiré hasta donde pueda... muchas gracias por llegar a éste punto final .

PD: Un acontecimiento musical resultaba pretencioso para q yo pueda finalmente desfogar un poco toda la mala carga interna q llevaba, si, hablo del pseudo-festival PTF... ríanse, le tenía fé... los preciados 90's con Garbage, acompañada por las "neo-bands" como Kasabian y TV on the Radio era lo q perfectamente buscaba... ¿Saben qué? Váyanse a la mierda! Yo cometo una locura el 2013!!

6 comentarios:

  1. Lo que necesitas es café, pan con pejerrey, una conversación, una bitacora A6 y un lapicero para anotar qué demonios de verdad quieres hacer.

    P.S. Cagarse la vida es más común de lo que uno cree.

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  2. Antes escribí, con cierta pasión, un extenso comentario. En muchos sentidos he sido injusto contigo, y no creo que lo que vaya a decir ahora lo remedie. Pero que sepas que no resulta molesto ni "torturador" lo que dices aquí. Tampoco es ridículo.

    Veo que, a pesar de que no parece (o no te parece) que los demás te entiendan, hay bastante claridad en lo que dices.

    He visto, también, algunos comentarios tuyos de Foros Perú, y déjame decirte que hay mucha agudeza en tus razonamientos, y también bastante gracia en tu expresión. Y ese tipo de cosas, por lo menos para alguien como yo, tienen mucho valor.

    Quizá no sea posible entender mucho más acerca de lo que te pasa y de cómo te sientes, porque, de todas maneras, lo que pudieses escribir acá siempre será insuficiente; pero desde aquí quiero darte ánimos, porque me pareces una persona bastante valiosa (digas lo que digas, y digan lo que digan otros, en verdad creo que lo eres).

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    1. No creo q hayas sido injusto con lo q me dijiste, de hecho respuestas así son la razón de hacer un blog como éste. A mi me gusta la sinceridad y siento q a pesar de cada mal paso q doy, nadie me dice nada... a veces siento q se guardan sus opiniones porque tal vez les doy pena o piensan q de alguna manera me van a herir que sé yo. Incluso mi propia familia no me dice nada, soy consciente q no estoy en edad pues para q me esten llamando la atención como si fuera niña, pero tampoco encuentro un interés por hacerme saber q ando muy mal.
      Tu comentario hasta me hizo avergonzar un poco con esto de estar ventilando mis problemas nada graves, muy tontos y todo producto de mis complejos.

      No se preocupe por los efectos de sus comentarios, siempre algo puede resultar positivo.

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    1. tranquila que aqui todos somos ya raros por tener encima un blog :)

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    2. AJajjajja! Hola, Chaucer. Tener un blog suele ser lindo :)

      A ti, chica del blog, quiero decirte que yo sí te comprendo. Y de hecho, tener un blog te ayuda a descargar los demonios que uno tiene, aunque sea un poco. Te comprendo tanto, tanto, porque estoy como tú, de alguna manera, luchando día con día contra mi inseguridad, contra mi ansiedad. Un saludo!

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