domingo, septiembre 06, 2015

No se me ocurre un título para esta publicación

Ahora me preguntan por mi cabello, el por qué ya no me lo corto, el por qué está tan largo, el por qué lo tengo tan desteñido, orquillado y maltratado. Apuesto a que eso de fijarse en mi cabello desencadenaría una conversación mas larga y profunda -De las que quiero y nunca logro tener respecto a otros temas- y no acabaríamos hasta darle solución a mi problema capilar y ponerle fin a la conversación con un "cuidate, nos vemos". ¿En verdad quiero hablar con el resto sobre mi vida? No, ya no. ¿Estoy exigiendo atención alguna? No. Ok, suficiente con este blog. Y apuesto a que nadie ha extrañado este viejo lugarcito y menos a quien tiene la desverguenza de escribirlo... 

Si, un amigo me escribió un par de veces preguntándome si ya no iba a escribir mas en mi blog, eso fué pasando la navidad del año pasado. Ese medio año la pasé mal, sucedieron muchas cosas y no recuerdo mucho despues de que mi abuela dejara este mundo. Yo antes estaba nuevamente "comenzando" y tal vez retomando muchas cosas importantes luego de un pequeño impulso originado por mi hermana mayor, hasta que sucedió lo que sucedió. Estuve mal un par de semanas, realmente mal al igual que mis hermanas. Creo que le escribí mas de un par de cartas a mi abuela, como si ella fuera a leerlas, como una especie de conversación tambien, como esos escritos dirigidos a mi madre que nunca leerá ni sabrá. Las dejé en word, no paré de escribir sobre otras cosas referidas a la vida, a la muerte, a lo que se me ocurriera ¿Mi futuro? Infaltable. Descubrí nuevamente el poder de dejar toda esa carga mental que llevaba conmigo y trasladarlo hacia otro lugar, escribir, redactar. Solo que hay cosas demasiado importantes, muy fuertes, involucran muchos sentimientos, que no, no pueden venir a parar a un blog como este. No.

Cuando decía que no recuerdo mucho lo de ese medio año, es porque en determinado momento decidí cortar de manera radical el estado en el que estaba. Tuvo que aparecerse mi abuela en sueños y se repitió la escena en donde me caí de un árbol alto que se encontraba a las afueras de su casa, árbol que trepaba con todos mis primos en las reuniones familiares, árbol que hace unos años fué talado. Trepé y me raspé la rodilla y lloré mucho mas por el susto que por la herida. Mi abuela vino con su alcohol yodado y me lo hecho con toda normalidad y yo del impacto reventaba en llanto y mi abuela a manera de queja me decía: "Ya ya cállate! Quién te manda a subir pues? Encima que te estoy curando... Ya no seas llorona". 
(Claro que mi sueño no terminaba en que despues imitaba mi llanto a forma de burla y que luego me regalaba chocolates). Suficiente para cortar con mi drama interior.

Luego de ir de manera incorrecta por el nuevo rumbo al cual me embarcaba... decidí interrumpir todo y abandoné lo que estaba haciendo y mi familia de pronto sintió un leve temor de que cayera en lo mismo y me estuviese arrepintiendo. Mi padre ya se estaba alistando para criticarme o darme algún sermón, cuando de pronto me puse inmediatamente a trabajar y luego decidí retomar los estudios que abandoné. Si, me he atrevido a hacerlo. No estaba en mis planes, solo iba a comenzar de nuevo y en otro lugar, pero no quería perder mas tiempo, como si ya los casi 4 años que desperdicié no hubiesen sido suficientes. Asi que viví, viví. Seguí y seguí, continué. Me saturé de muuucha música, muchiiiiiiiiiiiiiisima música, como nunca, mas que otros años y los dias del 2014 terminaron por extinguirse y sobreviví a otro año y este 2015 no me ha ido taaan mal que digamos, salvo que estoy desempleada... pero al menos pude ver a los Smashing Pumpkins en primera fila y gratis... No, eso no hará que tenga una posición optimista de mi vida.

Lo que ha venido sucediendo este año es extenso de explicar, da para otro tema bloguístico, son cosas raras las que han pasado, cosas lamentables tambien y siempre acompañada de mi suerte de perro callejero. No, esto es muy laaaaaaaargo de explicar, he dejado de escribir mas de 1 año en este blog. Wow!... Son las 6:21am, Chau!.


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PD: He emocionado innumerable veces a mi amigo y via twitter con que ya publicaba algo, pero todo lo que escribia iba a papelera de reciclaje por parecerme un escrito mas ridiculo que el otro, todo iba eliminado a cual tacho de basura. Bueno quedamos en la creación de tu blog. No me engañes, mira que en esta madrugada vas a ser el primero en recibir el link de esta publicación. Servido?

Oh si, Kasabian tambien, de ptm. Luego no he ido a otro concierto porque estoy desempleada y mi horario de estudios es una mierda.

El nombre de este blog aún me sigue pareciendo estúpido, no sé si cambiarlo luego de tenerlo por mas de 5 años, la mitad de la existencia de este blog que se ha reinventado unas 3 veces.

No se me ocurre un título para esta publicación.

jueves, julio 10, 2014

Carmen se ha ido de viaje

Hoy voy a atreverme a publicar algo referido a una hermosa persona en este horrible blog, y para que esto se cumpla, no hablaré de mí. Son las 5:30am y se me ha provocado escribir...

Sólo hay 3 personas en este mundo a las que amo demasiado, de las pocas personas que se aparecen y me ayudan cuando más lo he necesitado y con las cuáles siempre contaré, ellas son mi hermana, mi abuela y mi madre. Ellas me han dado tanta atención, tantos consejos, tanto amor, que creo que nunca terminaré de corresponder eso en la misma medida. No sé que sería de mí sin ellas, no sé que haría sin ellas, porque todo lo correcto que hice, fué a gracias a que algunas de ellas siempre estuvo ahí para guiarme. Ellas son esa razón - A la que suelo nombrar tontamente como "excusa" - para tener un motivo por el que vivir. Por eso no me equivoco al decir que son las personas por las que siento que está bien representado mi amor hacia alguien.

Abuela, me perdonará nuevamente usted, pero tengo que mencionarla en este mi espacio, tengo que hacerlo ya que usted es de lo poco que tengo de bueno por contar. El Martes no me bastó, siento que debí mencionar mas cosas sobre usted, tengo que terminar de compartirlo, así esto ya no sea escuchado por esas personas que debieron estar presentes, quiero terminar esto para sentirme mejor...

A todos les agradó saber que usted jugaba conmigo y con mis hermanas a patear penales ¿Se acuerda? Cuando todas las tardes salíamos a pasear por los distintos parques cercanos y lejanos a mi casa. Creo que a todos les sorprendió saber eso y creo que no todos mis primos tuvieron tal privilegio, así que estoy agradecida por aquellas tardes de verano que nos brindó su compañía y jugando con ese deporte que tanto renegaba y odiaba verlo por tv. Tambien les agradó recordar que como usted abuela, no hay en este mundo... Mi abuela era media cinéfila y con un gusto predilecto por un sólo género ¿Películas de acción? ¿Bruce Lee, Jackie Chan y Jet Lee? WTF!? Ahí nos quedamos en los asiático ¿Van Dame, Arnol "Shasneguer", Silvestre Stalone, Bruce Willies? Me faltan nombres, para ella fué una obra de arte y un regalo único que se rodara Los Indestructibles!!!! (Todos riéron, la chunté). Todo iba bien y finalicé comentando que de usted heredamos la "maldición" de las mujeres en su familia y que los hombres han sabido detestar, el amor por los animales, ahí me perdí recordando las muchas veces en que adoptaba a sus nuevos "hijos" de la calle. Muchas se identificaron... pero, pero me acordé de esos "hijos" que usted tiene en casa ahora, pensé sobre su futuro... mi vista se nubló y decidí terminar.

<< Me faltó decir lo pícara que era usted, los chistes de doble sentido que se mandaba y sólo lo hacía entre mujeres, cuando nos nalgueaba sin razón xD. Me faltó decir lo cargosa que era, que nos quería "meter" comida por donde sea, así le mencionemos que ya veníamos comiendo antes de visitarla. Había forma de decirle que no? No. 
Tenía que decir lo astuta que era, que cuando sus hijos la llamaban, usted les contaba que estaba grave, que ya no podía caminar - Eso lo entiendo, era su forma de que la visitaran mas seguido - pero cuando se acercaba el cumpleaños de alguno de sus 8 hijos... ¿Quién era la de las dolencias? Unas chelas y bailabamos de todo... o sea yo bailando (O tratando de seguirle los pasos) con usted, ya era mucho milagro. Que repetía una y otra vez la misma película siempre que íbamos a su casa, todos lo sabían, pero usted decía que hace meses que no la volvía a ver, cuando era seguro que vió la misma película con algún otro tió o primo el último fin de semana... Hummm, ah! Que era muy vanidosa, que le gustaba siempre sus joyas, que no podía salir así nomás, que se demoraba un poco en escoger su "outfit" de salida. Que le encantaba canjear o comprar tapers y vajillas hasta por las puras, eso sólo lo usába usted, para prestarle al resto eran los usados xD... Que perdía la paciencia muy rápido, que no podía evitar decirle inútil,a quien no fuera astuto para realizar una tarea. Nadie se salvaba, lo mas suave era escuchar "que no valíamos nada" y que mejor lo hacía usted xD Estoy olvidando muchas cosas... >>

Cuando decidí terminar con el recuento, fué que escuché decir a mi hermana: "Mi abuela era buena, cómo cuidaba a sus animalitos, que será de ellos ahora...". Mi hermana no pudo más, se la llevaron entre mi cuñado y su padre... yo agradesco que viniera su padre ése día, mi cuñado estuvo estas 2 últimas semanas difíciles, siempre a su lado. Yo no puedo consolarme ni a mi misma, no podía consolar a alguien más... me limitaba a respirar muy hondo, eso siempre me resultaba, pero ahora sentía que me ahogaba.Ya nadie más lloró, era la despedida y yo no quise acercarme al féretro, no quería verla asi, no quería esa última imagen pero... tampoco me fué grato tener el último recuerdo de cuando la ví por última vez... ésa última vez... quiero olvidarme de esos días finales.

Por eso, no digiero bien esas palabras cuando me dicen que usted ya estaba muy viejita y que tenía que cumplir con el destino que todos tenemos ya preparado... Abuela, no sé como interpretar esas ganas que usted tenía por dejar la clínica. ¿Ella estaba preparada para irse? Cuando al fin se tomó toda su sopa, yo y mis tios pensábamos que si llegábamos a celebrar su cumpleaños, sólo faltaban 10 días más... 

Mi abuela me disculpará por el sentido que le he dado a esta publicación, no era mi intención pero soy asi... y tal vez lo heredé, porque ella era muy llorona (Sus hijos le decían en broma que no llorara porque costaba caro sus lágrimas en gotero que le habían recetado por un desgaste ocular propio de la edad), ella era muy sensible... Así que disculpe, que ahora sus recuerdos sólo me hagan lagrimear, yo estos últimos años he sido algo ingrata y meresco sufrir un poco más ¿No es así? Y es que ni con este lamentable suceso, yo dejo de pensar en mí y tan sólo en mí... Con quién comeré choclo con queso hasta reventar? Con quién veré repetidas veces todas esas películas de acción y artes marciales? Quién me aguantará con mis temporadas de tejedora? Quién me va a subir la autoestima y decir que soy la mas bonita de entre todas las hermanas, nietos, familia entera? A quién le iré a lloriquear mi acumulación de problemas? Sobre que brazos iré a refugiarme para recibir esas fuertes palmadas que me dirán que todo esta bien? 

El problema aquí es que mi madre sigue en Holanda, mi hermana - quien pasó casi todo el mes pasado con usted, va a demorar un poquito mas en recuperarse - tiene q seguir con la construcción de su casa y su hogar junto a su esposo y pues... LA VIDA CONTINÚA.

Son las 8:30 y me demoré mucho en escribir. Los pensamientos acerca de como afrontar la muerte de alguien me anda estresando, es la primera vez y tan sólo quiero encargarme yo misma de parar con esto. He visto que a mucha gente le parece normal o fácil aceptar que alguien a quien tanto amas, de pronto ya no esté contigo "porque ya le tocaba su turno". Asi que no he hablado sobre este difícil momento con las personas que me rodean, no quisiera empezar de pronto a oír esas palabras que no deséo oír.

Sólo hay 3 personas en este mundo a las que amo demasiado, de las pocas personas que se aparecen y me ayudan cuando más lo he necesitado y con las cuáles siempre contaré, ellas son mi hermana, mi abuela y mi madre. Una de ellas cumpliría un año de vida más este Julio...Ahora sólo faltan 6 días y una de ellas, ya no está.

Eternamente agradecida le estaré por formar parte de los recuerdos con los que prefiero quedarme siempre en mi memoria. Agradecida eternamente por haber permanecido a mi lado en gran parte de mi niñez y por los momentos más felices que he podido tener.


PD: Invierno difícil.

lunes, junio 30, 2014

Estuve en coma depresivo

Quería o intentaba despedirme - Música de tensión - de todo este infructífero año del cual he salido nuevamente viva, ilesa, sin nada de gravedad que lamentar...

El 2014 parecía que empezaba bien, estaba ocupada, luego dejé de trabajar y saqué la conclusión de que no puedo estar sin hacer nada, es la más lógica conclusión en la que debí enfocarme ántes, es el motivo principal por el que caigo fácilmente en la depresión y pensar en tanta mierda junta. Y así fué que Abril llegó a ser el mes más oscuro por el que pasé, aún me sorprendo de como estuve en ése mes, no voy a contar a detalle las cosas que hice, como para mantener un poco la dignididad a la cual me he referido muchas veces. Pero ya no pude conmigo misma que exploté, reventé, en serio aún sigo creyendo que puedo tener el control de mi misma, pero esa vez no pude conmigo que ya no me importó que alguien me viera en el peor de mis estados, me importó poco contarle mis miedos, pedirle entre lágrimas que me ayudara a salir de aquel hoyo negro...
 ¿Hoyo negro? Siempre supe de ése termino y hacía bromas al respecto. Bueno al fin lo conocí, o comprendí lo que era caer en el, bueno diablos ya estoy bastante vieja para no entenderlo. Esto ya no comprendía sólo la cuatro paredes de mi habitación; en donde me la pasaba a oscuras escuchando música, o en donde siempre prefería encerrarme porque todo/todos me aburrían; esto es pura depresión y la constante de que todo es negativo y triste y ya no sabes porque sigues viviendo que ya nada, absolutamente nada tiene sentido. Tal vez suene a otros periodos, pero lo nomino como el peor. Acaso creen que mensajes como: "Agradece que estas completa...", "Agradece que estas sana y no enferma de cosas peores...", "Agradece que no estas como esa gente que en VERDAD si pasa por penurias..." Lo sé, las personas depresivas lo sabemos, pero esas cosas nos importan poco, nos llegan, no sirven o tenemos un buen corcho mental que no permite que lo escuchemos, que lo entendamos. La insignificancia o no, de nuestros dramas es mucho mas grande... ¿Patético? Siempre. A algunos les toma mucho tiempo salir de ello y luego reírse de la situación y darse cuenta de lo imbéciles que fueron, me encantaría terminar con esto, en serio. Como si los 4 años en que me tiré al abandono no hubieran sido suficiente. Como si hubiera estado en coma, o algo asi... algo como eso suena mejor a decir, sobreviví encerrada.

Mi hermana mayor, ella tuvo que ser quién me rescatara, siempre está para mí y yo nunca para ella. No la merezco como hermana pero la tengo, a pesar de toda mi ingratitud con las personas que me quieren. Lo sé pero la mayor parte del tiempo me disculpo con la excusa de que una persona miserable como yo, no necesita molestar a esas pocas personas con mi parca personalidad.

Pucha, estaba a punto de visitar a un cardiólogo para que me chequeara porque me punzaba el corazón. Me dolía al respirar y me ardía, yo que odio los hospitales ya estaba a punto de hacerlo. Fué el mes en que menos dormía bien y hasta los que poco me hablaban, me preguntaban que hacía tan tarde en internet. A las justas dormía 4 horas, si dormía temprano, me levantaba de madrugada y si me dormía de madrugada igual estaba despierta temprano. Me maltraté físicamente, mis ojeras naturales se hicieron más notorias y bajé de peso. Ah! Y escuché mucha música, yo no podía despegarme de los auriculares o de subir el volumen de los parlantes al máximo. Bueno, es la parte casi cómica de este recuento, pero lo que hice a la par de esto es lo q me reservo porque da penita.

Y bueno, regresando al tema de cómo salí del hoyo negro, quién mas que mi hermana mayor para haberme ayudado, no a salir en la totalidad de mis problemas, pero si me hizo ver mas claro el panorama. En verdad ha sido una gran ayuda. Tanto que pucha, luego de lloqriquearle y desnudar todos mis temores, se conmovió y salió haciendo lo mismo conmigo, fué como esa situación de "hablemos de mujer a mujer" (Rayos! Se que me avergonzaré de contarles esto, pero es lo que paso) y luego de eso, dejó de caérseme el cabello en abundancia, mis problemas cardíacos terminaron y hasta recuperé un poco el sentido del humor y empecé a salir comunicarme y llevarme bien con mis hermanas y decidí aceptar al fin la nueva oportunidad que mi madre tanto me ofrecía, estudiar de nuevo.

Es asi que hace 2 meses estoy metida en esta etapa la cual mis hermanas califican como etapa de reinventación o algo asi. Yo les digo que se callen la boca pues lo mencionan cuando tengo alguna reacción o desición inesperada, odio que ahora todo lo vean de manera tan positiva, es muy radical para mi ¡Quiero ir a paso lento! Como en todo- ahahah - porque no se me quitan mis peores males, como la inseguridad, el pesimismo... creo que moriré en mi ley. No debo pensar asi, y tampoco quiero volver a ese terrible estado de frustración en donde imagino las múltiples formas en que puedo acabar conmigo. 

Un chico me dijo: - ¿Cómo pudiste vivir asi? - No lo sé, pero eso no era vida.

Chau 27.




PD: No fuí a ningún puto concierto a los que planeaba ir.. Voy 1 mes sin escuchar música y 1 mes sin facebook lol. He vuelto a pisar un salón y ando cuestionando mi capacidad intelectual, mi cerebro estuvo en coma mucho tiempo.